Я — мама наркомана. Личная история
Я не видела в алкоголе особой беды. Все так живут...
Я – мама наркомана. Мне сейчас 62 года, зависимому сыну 38 лет. Мы живем в разных городах уже 18 лет.
Я была любимой дочкой в семье, мы жили с мамой вдвоем. Отца я не знаю, наверно была у мамы причина с ним расстаться. Я не спрашивала, боясь ее ранить. Предполагаю, что всему виной алкоголизм отца. В 10 лет у меня появился отчим, который тоже был любителем выпить. Затем с разницей в 1,5 года появились две сестры. Я всегда была для мамы опорой и помощью. Мама работала по сменам, сестры были маленькие, отчим пил и распускал руки. Я вставала на защиту мамы и, как могла, оберегала её и сестер. Это чувство ответственности за свою семью у меня сохранилось до сих пор.
Я вышла замуж, как мне казалось, по любви. Муж употреблял спиртное иногда. Я не видела в этом особой беды. Все так живут. Сама я алкоголь не употребляла, только по праздникам. Родилось два сына с разницей в 4 года. Муж стал пить все чаще. Младший сын был больше похож на отца. И муж начал делить детей на «твой» и «мой». Забирал младшего на свои попойки с друзьями. Я приходила с работы и бегала искать их, забирала сына из его компаний. Потом началась ревность без всякого повода, просто на ровном месте. А когда муж стал поднимать на меня руку мое терпение лопнуло. И оказалось, что никакой любви уже давно нет. Она утонула в его пьянке.
Я подала на развод и, спустя 13 лет жизни, мы развелись. Для меня это было счастье, спокойствие, вздох свежего воздуха. Не беда, что на руках двое пацанов. Работа есть, жилье есть, мама есть, сестры есть.
Потом я встретила другого мужчину, который стал моим вторым мужем. В первой семье у него тоже было два сына. Он пытался воспитывать моих сыновей в строгости, однако встретил огромное сопротивление с их стороны. Но я была уверена, что если мама счастлива, то и детям будет хорошо. Даже сказала старшему сыну: «Ты меня потом поймешь…» И спустя годы, когда он уже обзавелся семьей, он сказал мне: «Да, мама, теперь я тебя понимаю!» И младший сын меня со временем понял. Четыре года назад он сказал, что дядя Володя был ему вторым отцом.
Так получилось, что нам пришлось уехать в Москву 18 лет назад. Дети уже взрослые, все самостоятельные. Мы думали, что уезжаем на полгода, а для меня получилось – на полжизни. Здесь в Москве муж закончил свой жизненный путь. Он заболел. Мы 5 лет боролись с болезнью, но не смогли ее победить.
Мне кажется, что после нашего отъезда в Москву младший сын и начал употреблять наркотики. Сначала я не знала об этом. Потом муж заболел, я не могла оставлять его одного, я была нужна ему рядом всегда. Я полностью посвятила себя мужу. У меня не было слово «я», было только «мы». Я до последнего его вздоха была рядом, и это не игра слов.
Я отрицала, что я – мама наркомана
А сын меня не слышал… Хотя, может и слышал, но уже не мог не подчиняться наркотикам. А я все еще думала, что может мои страдания заставят его остановиться. Все надеялась на его разум. Ведь он мой сын, я его люблю. Я не могу его потерять, я не переживу больше потерь. И я все еще отрицала, что я – мама наркомана.
Я сходила с ума, если он не отвечал на телефон. Каждый раз мне казалось, что все… сына больше нет, и мне нужно ехать его хоронить. Я постоянно дергала сестру, хоть утром, хоть ночью, чтобы она сходила проверить, жив он или нет. Сноха в такие дни уезжала к своей маме, и я знала, что он дома один.
Я понимала, что даже если я уеду из Москвы обратно домой – это не поможет сыну. Он не маленький ребенок, я не могу посадить его на коленки и держать его в своих объятиях вечно. Да и у меня в Москве были обязательства, от которых я не могла отказаться, не могла просто все бросить и уехать. И сейчас еще не могу.
Я не знала, что мне делать и как мне вообще дальше жить… Смерть мужа от рака, зависимость сына, кажется, все беды свалились на меня одну. Я была разбита и подавлена. Я отдалилась от друзей и знакомых. Мне ничего и никуда не хотелось. Меня вообще ничто не радовало в этой жизни. Только общение с внучкой (дочерью старшего сына) дарило мне радость, и чувство жизни просыпалось на время.
Зависимость сына прогрессировала. Стараясь вразумить его, я перепробовала все методы (как мне казалось): и уговоры, и ссоры, и манипуляции, и наставления… Все было бесполезно. Мне кажется, я сама теряла рассудок, думала только о том, как изменить поведение сына, как уберечь его от саморазрушения. Я винила себя в том, что упустила его воспитание, что не усмотрела за ним, не додала ему любви. Сильнейшее чувство вины сжирало меня изнутри.
Поговорить о моих чувствах и проблемах было не с кем: мамы и мужа уже нет, а сёстры меня не поймут. Да и где им меня понять, у них и детей-то нет.
У меня внутри были только боль, вина, стыд и страх. Чувства мои были заморожены.
Когда сын стал совсем невменяемый (сноха позвонила и сказала, что это уже невозможно терпеть, что это опасно и для неё, и для него тоже), я без его согласия отправила его в первый попавшийся в интернете реабилитационный центр нашего города. Там сказали, что удалось вывести его из состояния опьянения чудом, потому что он смешал и наркотики, и алкоголь разных видов. Чудо, что его органы не отказали. Я приняла решение, что хочет он этого или нет, но я оставлю его на полную реабилитацию на полгода. Думала, пусть он озлобится, пусть со мной вообще больше никогда не разговаривает, но я не хочу хоронить еще и сына.
В Нар-Аноне я не одинока
Начала искать в интернете, что же такое наркомания? Для меня было открытием, что это болезнь, да еще и семейная. Да, я много раз закрывала долги сына, покрывала его перед родственниками, велась на его манипуляции и т.д. Я верила, что всего лишь нужно найти правильные слова, и он захочет прекратить это безумие.
Сноха подсказала, что нужно найти группу для родственников наркоманов, и мне будет легче даже от того, что я буду не одна. В группу Нар-Анона я пришла уже с пониманием, что только изменив свое отношение к болезни и к происходящему, я смогу по-другому взаимодействовать с зависимым сыном. И что я сама смогу начать жить без страха, без боли, без вины к себе. Да просто начать жить.
На первом собрании я ничего не понимала, о чем говорят эти красивые улыбающиеся женщины? Слезы душили меня. Я не понимала, как можно улыбаться, когда у меня так все плохо в жизни, все катится в пропасть, а я – мама наркомана? Но мне очень сильно захотелось быть с ними рядом, научиться улыбаться, научиться жить по-другому, просто радоваться жизни. И вот уже полгода я прихожу на собрания нашей группы, сажусь на эти стулья (говорят они волшебные) и благодарю одногруппников за опыт, которым они делятся, за вселяемую веру и надежду. Благодарю Господа, что послал мне наставника. Веря, что на все воля Бога, я просто позвонила по первому понравившемуся мне телефону с предложением о наставничестве. И не жалею об этом, и не хочу менять наставника.
Мои ощущения от прохождения программы 12 Шагов:
— после принятия бессилия в 1-ом Шаге мне просто захотелось жить, радоваться каждому дню и радовать окружающих меня людей;
— мне захотелось не идти по Шагам, а бежать, чтоб ощутить всю полноту жизни;
— затем чувство эйфории от первых изменений во мне сменилось спокойствием и уверенностью, что я смогу пройти этот путь;
— теперь я понимаю, что моя Высшая Сила помогает мне, ведет меня и не оставит меня. Я полностью полагаюсь на неё.
Сейчас сын вышел из РЦ, посещает ПЛП, нашел работу. Все это время я радовалась просто тому, что мой сын жив и пока трезв. Его семья пока не распалась. Как-то уживаются друг с другом. Я не контролирую его, не даю советов, не поучаю, не суюсь в его жизнь, сама не звоню и не интересуюсь его выздоровлением. К моему удивлению, он на меня не озлобился, звонит иногда. Я и за это благодарна Господу, и за то, что он просто жив.
Я не витаю в иллюзиях, что теперь все будет хорошо и не будет никаких проблем. Я понимаю, что мой сын – наркоман, и его болезнь неизлечима. А я – мама наркомана, и мне тоже требуется лечение. Но я знаю теперь, что я не одна! Со мной моя Высшая Сила, со мной моя группа поддержки – семейная группа Нар-Анон для родственников и друзей наркоманов. Я полностью доверяю свою волю и жизнь Господу Богу.
Верю, что успею в этой жизни обрести и душевный покой, и мужество, и мудрость. На всё воля Бога!
